录音: 王锦；歌曲: 《恩典的记号》演唱：Amy Sand 盛晓玫
2012年，我因婚姻几乎破裂而寻求神，后和我的丈夫先后信主。那时我们新婚，自己住，所以我对和公婆的关系基本是逃避的态度——反正一年最多在一起呆十天半个月，没必要多想，其实也是不敢多想。为啥呢？因为我和婆婆的背景差距太大了，我是推崇女性地位江浙沪包邮区的高知女青年，她是重男轻女福建地区的渔村妇女。我们没有任何共同语言，无法想象我们之间除了“敬而远之”，还有什么别的选择。所以信主前，我逃避得心安理得，理直气壮——大家不都是这样吗？但信主后，当我还在逃避时，就有一个念头在提醒我，婆媳关系是我要学的功课——这是神要特别锻炼我的地方。因为圣经上说，你要“孝敬”父母，在主里“听从“父母，而我完全没办法”敬”他们，”听从”他们，更别提”爱”他们了。作为神的孩子，我知道神绝对不会坐视不理。但当时，我完全不能理解神的美意，心里对这样的提醒很排斥。
难题还是来了。2015年，我们的大儿子出生。然后婆婆和我妈开始轮流和我们同住，分担家务和育儿。而后直到2019年，这四年里，我的家，我的婆婆，见证了我最不堪的一面: 有过声嘶力竭的大吼，有过一怒之下轰门而去。更是有无数黑夜，在孩子终于安睡后，我和先生终于迎来宝贵的吵架时光：抱怨婆婆的点滴言语、作为，希望她早点走，或者不想让她来。当然，作为一个基督徒，神的话在我心里很有分量，神的工作也没有在我身上停止过。所以，再不想让婆婆来，我还是自愿让她来了，也常常因言语尖刻后悔，恨不得咬掉自己的舌头。
我就像生活在一场痛苦的拉锯战里：一方面，我努力地想要照着神的话去做，就算做不到爱婆婆，起码得尊重她吧？但另一方面，我根本就压抑不住心里对婆婆的轻慢和怨恨。我和先生常常说，婆婆就是我们的“照妖镜“，每当我们觉得自己做的还不错时，她总能让我们显出自己最丑恶的一面，而婆婆对我们的评价也是觉得我们经常神经分裂，时好时坏，让她受不了。
这样的生活一直持续到2018年，我发现我又怀孕了。虽然是在计划内，但是有一种很深的痛苦包围着我：那就是又要和婆婆在同一个屋檐下呆上好几年，不是因为我需要她，而是因为我知道对于一个爱孩子的奶奶来说，完全不让她来对她太残忍了，我做不到。但是以往受到或真或假的伤害，让我对她还要黏着我们好几年这件事充满了怨恨。作为还击也好，自保也好，我决定，坐月子时一定不要婆婆来照顾，我有自己的亲妈，再不济可以找月嫂或者去月子会所，为啥一定要在我身心最脆弱的时候找婆婆来添堵呢？上次坐月子所发生的的种种对我的伤害还不够吗？我知道不让一个福建婆婆来照顾月子会让她很失望，但是坐月子的女人开心与否才是最重要的，不是吗？我把这个计划和先生说了，他没有迟疑，表示支持。按理说我应该满意了，但是我的心里不知为何一直焦躁不安。
怀孕四个多月的时候，我照常参加基督徒姊妹的聚会。会后，我把这个“夫妻合一”的月子计划和几个姊妹说了，她们当时对我说了什么我全忘了，但是一个大大的惊叹号击中了我的心：在这件事情上，我居然从来没有祷告过，我一直在想怎么安排能让自己舒服，居然从来没有想过这样的安排，是不是神所喜悅的？我为自己筹划，是因为我怕自己受伤害，但是难道我的好处不在神的手里吗？我若照着祂所喜悦的去做，难道祂不保护我吗？
带着这样的惊叹号我回了家，忍不住在床前跪下祷告。我说：“神啊！我知道让婆婆来照顾我坐月子对我来说太可怕了，但是，如果这是你的意思，我也相信，你一定在这件事上保护我不受伤害，因为你是爱我的神。”一边祷告，我就一边哭，不是感动的，真的是难过，因为我心里清楚，神要我选择难走的那条路，不然，为什么当我决定不让婆婆来的时候，心里一直都不平安，那肯定是神的提醒。所以我就在神面前哭啊，真的好难啊，但是一边哭，我就一边把自己交给神了。我不争了，我不筹划了，我的好处，我的利益，神啊，都任凭你了，因为你是爱我的主耶稣啊！当晚，我就告诉先生，我决定让婆婆来照顾我坐月子。他很惊讶，但又明显松了一口气，我就看出，原来他之前和我的“合一“只是为了迁就我。
2019年，小儿子出生。某一天晚上，我跟先生聊天的时候，才惊觉，不知道什么时候开始，我心里对婆婆的那种怨恨，那种偏见，似乎已经没有了，反而觉得她越来越可亲、可爱。要知道，自从怀二胎起，我就辞职在家，天天和她面对面超过12个小时。大家都觉得不可思议，这不是神的工作又是什么呢？而当我的心被神一点点转变之后，婆婆对我的敌意也越来越少，甚至人都开朗了，爱说爱笑了，要知道我婆婆是一个自卑到拒绝一切社交，又自怜到常常泡在泪水里的人啊，心里的苦和毒已经发酵了几十年了。慢慢的，转变一点点在发生。2020年下半年，婆婆和我们一起住了七个月，一直到春节才不得不回老家。愉快的日子真的过得好快啊！记得以前她来之前我都要看日历，细数有多少个日子要熬过去。但这次她走的时候，我真的有点不敢多看她，因为我心里充满了对她的感谢和不舍，我怕多看两眼，我的眼泪就要流出来。
现在我回头看，为什么前四年和后两年我们之前的关系会差别那么大？固然是因为神做工了，但是神不是一直在做工吗？是什么发生了改变？我觉得是因为我和神的关系变了。之前，我虽然努力想要听神的话，但是心里依然捍卫着自己的利益——我担心自己如果让步太多，婆婆就会得寸进尺。我担心自己如果常常听神的话，神会把我带到更难更苦的境地。在这段关系里，我不相信神对我完全的爱，所以不肯也不能让自己完全降服于祂的权柄之下。就像一根管子，就算知道自己内里充满脏污，却因为害怕冲洗的痛，就用塞子把自己堵住，不让活水进来，所以越发肮脏僵硬。但是一旦当我愿意相信祂的爱，愿意降服在祂面前，不再想为自己争取、保留什么的时候，神的爱和神的能力就涌进来，不仅把我内心的苦毒一点点冲洗干净，还流淌在我整个家里，祝福身边的人。回头看，神的意思真的是全然美善，表面上，祂像是逼着我去面对婆媳关系这个千古难题，但实际上，祂是要在这段关系里释放我。别人得旅行自由，得“车厘子自由“ (指个人收入较为可观，可以随心所欲地购买车厘子)，我得了婆媳关系自由，绝对是当今的奢侈品啊！
今天分享我的见证，不是要各位从中得什么婆媳相处之道的经验，毕竟经验都是二手的；只是想告诉大家，神在我身上做的，也一样可以做在你们的身上，因为祂的恩典和能力不会衰退。现在困扰你的是什么关系呢？亲子关系？夫妻关系？上下级关系？祂可以翻转这段困扰你的关系，就像翻转我和婆婆的关系一样，只要你在祂面前完全的放下自己，相信祂对你的爱。
“你若尝过主恩的滋味，就知道他是美善，投靠他的人有福了！“ (参诗篇34:8)
盼望大家，鼓励大家，都能真诚地对神敞开心门，说：”神啊，我愿意 “。然后一同来经历祂奇妙的恩典！
作者: 邱姊妹，全职主妇，曾就职于英文媒体、医疗器械行业。现居上海，因婚姻危机蒙恩信主，2013年与丈夫同一日受洗，婚后育有二子。热心于教会服事。
